1
　　一上大学，老妈就嘱咐，“一定要洁身自好，这可是爱情竞争的砝码。”为了这个砝码，大姨是这样，小姨是这样，妈妈也是这样。
　　他们姊妹三人，一个嫁了教授，一个嫁了房产老总，最不行的妈妈也嫁了爸爸这个电视导演，老妈炫耀嫁人的成功，也以此引以为荣。
　　也许对女人来说，“嫁的好比学得好更重要，”这种老到牙的观点竟然一直延续至今，被那些现行模女们一而再、再而三的不断演绎。
　　骨子里叛逆的我，一直本能的抗拒，但最终我抗拒不过传统，也抗拒不过老妈。传统约束了我的思想，老妈约束了我的行为。
　　我像一个被遥控的电视，人摆放在学校，遥控器却握在老妈手里，相隔千里之外，老妈都会电话短信不断，郁闷，我一直处在监控中。
　　不能监控的是我的外表，天生一个招揽诱惑的主。亭亭玉立的个头，可以选做模特；面入桃花姣好的容颜，常被揽入镜头招致妒嫉的眼球。
　　外界客观放大了我的美丽，我却在主观上收缩了自己，我低调为人处世，用意很显然。
　　其目的在于尽量减少自己的花蝶效应，我喜欢宁静，喜欢一个人的世界，不喜欢被追逐的感觉，可我所有的作用都抵不住内在才华的发射。
　　我是学校社刊的主编，也是活跃在舞台上的演员，我并非有意参与，责任在老妈老爸的遗传，我的文学细胞来自于老妈，艺术细胞来自于老爸。
　　为这些细胞的细胞，我成了灵感宠儿，这并不是我的过错。
　　过错在于我跌入了爱情的沼泽，身后一片树林，并没有因我的留意，让我回头或点头，而身旁的他却让我留住了脚步，这是一孤傲自赏的男人。
　　也许我们的相似就在于“孤傲”，而骨子里的“自赏”又有了同病相怜的成分，我的“独”是少女行为，他的“熬”是家庭行为，两种行为在对的时间里有了叠加的相遇。
　　
　　2
　　他叫阿华，名字亲切像一条狗，而实际上，他没有狗的秉性。
　　在学校，我是“冷艳玫瑰”，他是“冷漠王子”，我们相配在“冷”字上，他的独来独往，跟我的蝴蝶效应形成了鲜明的对比。
　　我们的陌生缘于系与系的不同，他是外语系的高材生，我是中文系的小才女，我们相熟在一个“才”字上，那是一种互相欣赏。
　　我们相知再去图书馆的林荫道上，相恋在图书馆的相邻座位上，相爱在喜欢同一种书籍的版本上，那是一种惊涛骇浪的奇迹。
　　太多的相同，让我们有了恋爱的步骤，和任何一对最初的恋人没有丝毫差别，我们幻想未来，我们开始幻觉，日子一天比一天有趣。
　　翻开老黄历的日程，我们不知道重复别人，还是重复自己，我也不知道爱情是不是来回循环，只知道激情之中，我把住了最后一关。
　　当宿舍里的舍友开始一个个减少的时候，我一直坚守在学校宿舍，一是为了避嫌，二还是为了避嫌，就这样，我们小心翼翼相爱着。
　　亲密总是难以保持恒温，每次他冲动时，洗手间就是他释放的地方，或用洗脸冲凉压抑，或自己去解决问题，而我心里非常的难过。
　　因为不仅仅是他难忍，我也蠢蠢欲动，我的身体里一样活跃着出轨的细胞，在他遭受折磨的同时，我一样暗无天日，备受煎熬。
　　我们一边品着爱的甜蜜，一边理性的作践着自己。
　　多少次我们到了边缘，尤其阿华的手，柔柔漫游在我身体敏感部位时，我会晕眩过去，而他急促呼吸趴在我身上时，我的大脑立即清醒。
　　老妈那句“守住贞节，就守住了爱情”让我倍感受益，我对阿华的爱胜过爱自己，我无法也不想失去阿华，那就只有把住那一关。
　　事实上，我错了，也输了。
　　
　　3
　　发现阿华有别的女人，是快要毕业的那一年。
　　因为准备考研，我们拉开了见面的时间，几乎一周我们才见一次，剩余时间，我们各自准备自己的毕业论文，虽然相思，但都能克制。
　　我们相处四年，几乎都是阿华来宿舍找我，或用手机发短信，或电话直接呼叫，那天我被一个导演看中，让我接戏，我拿不定主意，就去找阿华。
　　阿华不在学校，也不在宿舍。
　　回去的时候，我碰到了张尉健，阿华的一个同学，他下意识看了我一眼，然后冲我甩过一句，“去某某处找吧。”我看他一眼，点点头就走。
　　我找到阿华呆的地方，这是一间平房，虚掩着门，推开门看到阿华跟肖艳在一起，肖艳也是我们中文系的学生，我们认识，却从未说过话。
　　阿华看到我的那一刻，极度慌张，我对阿华说，“我找你有点事。”说完，冲肖艳点点头，肖艳笑了笑，“你去吧。”
　　“你去吧”那三个字意味深长，弱智都能听出那三个字里的背景，出来之后，我问阿华，“她是处女么？”
　　阿华低头，然后摇头，“不是。”
　　我咬咬下嘴唇，眼睛看着天空，“本来我是找你来商量事情的，看来不必了，你们应该是很和谐的，该撤退的是我。”说完，我撒腿就跑。
　　阿华在后边追，“你听我解释。”他边喊边说，我边跑边哭。
　　
　　4
　　终于他追到了我，我流着眼泪被他拥在怀里，任凭我挣扎，他都不肯放开，然后，他喃喃自语，“知道么，我真正爱的是你，而不是她。”
　　“可是你跟她住在一起，是么？”我止住哭声，厉声问。
　　“没错，可那跟爱情没关系。”他解释。
　　“那，跟什么有关系？”看着我，他试图解释，我忙阻止，“听着，我不需要听你解释，背叛感情不需要理由。”
　　说完，我用力甩开他，冷冷地走了。
　　回到宿舍，我把眼泪刷新在电脑上，“四年留守贞节，我输掉了什么？”
　　我的遭遇引发了网友的争议，网友把我的博客挤了个水泄不通，那场面已经不能用“热闹”两个字来叙述，我像皇帝的新装，被推上了评判台。
　　台阶上站着警察和小偷，警察的错误在于抓小偷，小偷的错误在于偷盗出土文物，各打五十大板，罚小偷做警察，罚警察做小偷，我欲哭无泪。
　　擦干眼泪，我反思，爱情竞争的砝码究竟是什么？
　　躺在床上难以入眠，代之而来的黑暗覆盖了我脑中的传统，传统撕裂了我的爱情，爱情击碎了我的梦境，梦境让我带着道德立即起身，我走进了夜幕中。
　　那是一片危险的沼泽境地，随便什么人都可以将我轻易放到，拿走我那片处女膜，只要触目惊心的情节一过，我就立刻成了女人，然后慢慢去享受爱情。
　　望着天空游走的流星，卸下逝去爱情的梦境，打碎的心灵可以结疤，道德的底线开始飘零，我不知道梦醒了，我还会不会重卷爱情，只感到脚步很沉很沉。
　　
　　2008年7月7日晚于北京