那年夏天，我第一看到杰时，他正穿着英格兰的球衣，奔跑在学校的足球场上，看着他的身影，有一种莫名的情愫在我心中涌动。那一刻，仿佛一切都消失了，只有他和他的足球存在。球场上的他，如鱼得水。他卖力踢球的样子，也让我忽然间觉得有一股清甜的泉水流入心田。后来，我便喜欢常常站在球场边上看他踢球，却不为他加油。那一年我13岁。

　　球场上生龙活虎的他在教室这个小小的空间内却显得格格不入。他常常逃课，也常常在上课时睡觉。这让我有些难过，他为什么不学习呢？球场上英姿飒爽让我感动甚至骄傲的他面对课本时怎么会显得那么束手无策呢？而我，是多么想走过去告诉他：请让我帮助你，好吗？可年少的我，总有那么多的矜持和顾虑，一颗幼小的心能承载多少秘密呢？他最喜欢上的是作文课，因为老师会常常念他的作文，那一刻的他，我想应该是骄傲的。他的球技和文才不知让多少人佩服的五体投地。

　　二

　　时间一晃而过，16岁那年的我和我的同学们毕业了，我带着心中那个不能说的秘密和他们，和杰一起升入了本校的高中部。那一年，我唯一的遗憾是我在一班，而他在十班。我们分别在走廊的尽头，我需要穿过长长的走廊才能看到他，而再也不是教室的最前排与最后排。

　　高中的空气里总是没有水分，氧气稀薄，每位老师都以各种各样的方式告诉我们，要好好学习，考入好的大学。我是一个听话的孩子，每天按要求学习，很努力的。虽然学习回让我偶尔觉得喘不过气，每当这时，我会穿过长长的走廊去看他。看着他，激动却又难过，因为每次看到他不是在睡觉就是捧着小说。那时的我内心极度矛盾，甚至怀疑他是否值得我用这么多的精力去消耗。可我还是坚定着自己，他和别人不一样，我固执的坚持着。爱，成了我一个人的坚持。

　　他十八岁生日那天，我为他准备了礼物，却没有勇气站到他面前。几天后，我到了他，只是他的身边多了一位很温柔的女孩子。我冲他笑了笑，心里有点疼，心一下子仿佛被掏空了，我不知道他有没有向我打招呼，也不知自己怎么回到了教室。后来，我才知道他生日那天，他收下了那个女孩的礼物，也收下了那个女孩的心。我哭了，不停的问自己，如果那天我把礼物送给他，事情还会是这样吗？我在悔恨的同时又一次一次的嘲笑自己的懦弱。那年的冬天无比寒冷，而他，我生命中最温暖的火焰，却在温暖另一个女孩子。

　　三

　　初春的时候，我的好朋友微微走了。校园里有了春天的迹象，而我的冬天还没有走，我听不到春天的脚步声，也闻不到春天的气息。

　　春末的时候，校园里已满是苍绿，我又碰到了他，那时的他已很少踢球了，其他的什么都和以前一样。那天的他站在落日的余辉下，那么孤单、憔悴。我的心又开始了疼痛，甚至有想哭的冲动。他是那么高大，可对于我来说，他却那么弱小，让我心疼。每当我想要去关心他时，我才知道他并不属于我。那天，我告诉他我想和他在一起，他没有说话，只轻轻牵起我的手，说要对我好。我知道微微走的时候告诉了他一切，当时，他只是诧异，而且特别难受，和那个女孩分手了。我也知道他很痛苦，因为他并不愿伤害她，那个女孩很善良，也很懂事。可他并不愿伤害我。那年的夏天，我住进了他的心里。那是我生命中最美丽的夏天，那一年，我17岁。

　　和他在一起的日子简单而快乐，一切是那么明朗。我也学会了逃课，只为见他。常常打电话给他，只是告诉他我很想他。那样的日子，让我知道什么是简单的小幸福。我多么希望日子可以持续到永远，地老天荒。

　　四

　　高三那年，他说他要走了，离开这里，回到他的故乡，美丽的水乡。最终，他没有走，却也不再继续读书。他告诉我他从小到大就不喜欢读书。他不喜欢做自己不喜欢的事，而他喜欢做的事，却又找不到方向。而后，他很少来看我，也很少打电话给我，我的成绩也跌到了历史最低点。那一阵子，我好冷好冷，犹如漫天的雪飘落而至，将我包围。而对于他的思念，却从未停止。我依然花大把的时间写长长的信，每天去我们以前常常走的路上闲荡，期待着和他的相遇。他生日那天，我骑单车穿过半个城市去看他，载着一大束的玫瑰，鲜艳欲滴的火红仍然表达不出我内心将要溢出的爱。我一直在想着他看到我是时候会是怎样的兴奋。可我最终还是将花放在他家门口，默默的走了，因为他不在家。

　　高三结束了，我的高中生活却并不能于此画上一个圆满的句号。那年我只考了本科，于是我选择了复读。他的成绩更糟，最后在他家人的压力下也不得不去复读，只是在他的故乡。高四是那样的枯燥乏味，日子也显得无比冗长。他是我苍白生命中的唯一一点绿。那样的日子里，我会很激动的跑去打长长的电话给他，然后写长长的信。冬天的时候，我转了文科，没有告诉任何人。我知道那样有多冒险，我只是想赌。最初的我像跌进了深谷中，每天只能感觉到潮湿阴冷，最终还是坚强的撑了下来。在那黑暗的日子里所承受的压力，几乎已到了我的心理极限。他是我唯一的支柱。我要去美丽的水乡，去那里最好的大学，每天和他牵手在夕阳下。

　　高考结束后，我取得学校文科第一名的好成绩，这在所有人看来都是一个奇迹，可我更关心的是他。我终于接到了他的电话，他告诉我他考得不理想，而且很喜欢一个女孩子。我一直都沉默着，在他不说话时候，我挂断了电话。他，在我梦里无数次出现的他，说要对我好的他，以一次离我而去，或许他从来未在我身边停留过，而爱根本就是我一个人的事。泪水，漫过我的脸颊。我厚厚的日记本，那些长长的没有寄出的信。我所有的心血再也没有了存在的必要。从此，我们将成为毫不相干的两个人。我的爱，永远流走了。

　　水乡，那座美丽的城市，让我魂牵梦萦的地方，我最终还是没有去，我放弃了。我选择了哈尔滨，美丽的冰雪之城。就像花儿一生只能开一次一样，人的一生只能爱一次，因为他们积蓄的所有力量只是为了仅有一次的盛开。我所有的精力，在这场我一个人坚守的爱情中已经消耗殆尽，再也没有一丝力气了。也许，只有更为彻骨的寒冷才能让我的心显得暖一些。

　　五

　　那年夏天，我飞向了遥远的哈尔滨，告别了我的故乡，我的伤心之城。飞机上，我打开给我的信，他这样写到：我们之间的距离让我不得不仰视你，你是那么的优秀，而我在你面前是那么卑微。我知道你并不是一个肯轻易低头的人，而我也是，所以我们在一起是不会有结果的。我需要的是温顺的女孩子,而她温顺乖巧。我给不了你要的生活，给不了你幸福，请原谅我对你所做的一切，尽管现在看来是那么残忍。祝你幸福。此时的我已泪流满面，我不知道为什么会这样。在他面前，我已早将自己的骄傲埋到尘埃里去了。可他从不知道我想要的只是和他在一起，仅此而已。

　　七年的时间，足以摧毁一切。我用我最宝贵的七年等他，结果是他将离我更远，即使穿过长长的走廊，也不可能看到他了。我曾一度以为我们两个人的爱情，其实一直以来都只是我一个人的坚持。

　　别了，我深爱的故乡和故乡里我深爱的人。