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遇上你，是我生命中刹那间的悲喜 |
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| 遇上你，是我生命中刹那间的悲喜 |
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作者：佚名 文章来源：转贴 点击数： 更新时间：2008-3-7 17:03:29  |
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一直以为，爱是神圣而美丽的
一直以为，爱一个人就该为她付出一切，无论在何时何地
一直以为，坚强的我永远都不会知道心痛的滋味
一直以为，等待是爱的延续，始终坚信有一天你会明白我的良苦用心
......
直到，爱被欲望渐渐包围时被家人接受时，付出只是成为一种习惯。有时侯装做漠不关心你，但心底里却万般的责怪自己为什么要折磨自己。当你告诉我，在我之前，他已经存在而且直到现在。恍然的我没有了方向，我不相信，我根本就不敢相信，原来自己早被别人看来是个第三者。泪，早已在心里流淌。那刻，我初次尝试痛的滋味，原来，痛不过就这样而已。我还是原谅了你，毕竟我是爱你的，我不管别人怎样看待我，我只在乎你是怎样看我的。
我们相识是十月份，深秋的季节是多情的。“嘟嘟。。。”手机铃声突然响起。同城约会发来的短信，“有些事错过了就无法挽回，而我却一错再错。”“谁呀？我都不认识你，算了吧，一个人在同样的地方跌倒了就没得救了，还是勇敢面对吧。缘是天意份在人为，是你的还是你的，不是你的永远都强求不了”手机屏幕上的发送已成功。。。
“我以后每天都发早晨晚安给你好吗？我想知道你每天是否都在想我。”“大傻女，恩。我也每天都发给你，都在想你。”这样的习惯一直延续了一年多，每天的每天，我都期待着温柔的问候。有时侯，没有了她的早晨和晚安，我会坐立不安，生怕她会发生什么事。生怕她会离我远去，我真的已经中毒了，而且无法自拨。我宁愿我真的宁愿一辈子好好的待她。就像我曾经说过“大傻女，我会永远永远疼你的，只要我有得吃你也会有。”每每这样她会静静的靠着我，若有所思。好象在憧憬着我们的美好未来。“你爱我吗？” “爱呀，你是我的老婆子嘛，到时候我们的孩子起什么名好呢？”“乱讲”她假装很生气。而我，我会紧紧的抱着她，我发现，我们已经爱得如漆如胶。
其实，我们的爱能维系那么久，在于我们都有种莫不做声都能领会到对方的默契。一个微笑一个示意，一个口形往往代表了更多的写意，无须启齿。此时更是有声胜无声。她很爱吃正宗的酸辣粉，而且最喜欢吃我在读书的镇上的那家。每次来到都会谗嘴撒娇着吵去吃。由于我们相隔在不同的区，我们就约定每个月见两次，或我出去或她过来，其实，我懒得出去，多数都是她过来的。她会坐一两个小时的公交车过来，每次来到都说累，然后撒娇的抱着我温柔的问“我们去哪？”我很喜欢喝汤，记得有一次对她说“我学习很紧张，你煲汤拿给我喝好吗？我想喝你煲的汤。”我只是随便说说，没想到我们再次见面时竟真的带来了。其实她煲得不好喝，但我还是爱喝，希望永远的喝。晓蕾她，总是最好的，是世界上除了我家人外真的是最好的。温柔多情，坚强犹豫的她，像个可爱的小女人。我喜欢她，在于她的善解人意。我做什么事她总会支持我，这在很大程度上使我能更加勇敢的面对困难。
到了该见她家人的时候了，其实我早就想去探望.第一次去见她的家人是在南海里水。那时她哥哥在那开了个养猪场，她妈妈，哥哥嫂子和她表哥都在。刚去的时候心里还是很害怕，毕竟第一次见GF的家人嘛。我刚下车，她和她的妈妈来接我的，说是找找我，怕我迷路哦。我在那吃饭，一直到傍晚我们才坐车出广州。第一次感觉还算好吧不过就是胆怯了些，总算过关，厉害吧？
我们的爱情我父母都知道了，我打算叫她放暑假回我家。说是见见未来的“爸爸妈妈”哦。呵，她同意了。记得她刚下车时说头很晕，坐不了车。我二话没说就把她带到医院给她打了两针，我怕她因此而生病，我宁愿自己有事也不让她有任何差错。她是很怕打针的，总像个小孩子。我父母很喜欢她，因为她给我家带来了快乐。还因为她和我弟妇、我妈都同属一个生肖。我常常笑话他们，说我们家有了三只羊。我以为我们这样就可以光明正大的恋爱了。她来的不是时候，刚好到收割时分，她毫无犹豫的下田。我很感动，特别是在那晚，到了晚上田有很多蚊子，她宁愿自己被咬却把我脚的蚊子一一拍走，自己却被咬的红一块青一块。我永远不会忘记，不会！
如果这一开始就是个错误，那么为什么会错得如此美丽？如果这不是痛，那为什么会如此的撕心裂肺、心如刀割？“嘟嘟嘟。。。”短信来了，是谁呢？我刚好下课准备出去买些水果回来吃。“你不要再和晓蕾一起了，你不知道她是我WF吗？”“天呀？你是谁？请不要开这种玩笑好吗？你那么无耻我一点都不相信。”发送成功，我把短信转发给她。对方没有再发回来，我也就不当一回事。但，不知为什么心有种被揪的感觉。
记得那天，晓蕾来了我的学校，阳光异常灿烂。我不相信，不知为什么我突然问了她。“我问你些问题，你要真实的告诉我好吗？”“恩，绝对告诉你”“那条短信说的是真的吗？”我很害怕的问，其实我很怕，我怕那会是真的，我怕我承受不了。“恩，我以为你会相信”
天啊！！这不是真的不是，不是。我想再次问你，是真的吗？“对不起，我真的以为你知道。”轰轰。。。。。。我脑子一片空白，脑正在发涨，涨得令我窒息。我表面没哭，泪，已在心里流淌。我终于知道痛的滋味，原来，痛，仅此而已。我不出声，任由心泪在澎湃，在缺堤。。。我抱紧了她，在她身后，她永远都不知道，我的泪已像断线的水。我生怕她看见会害怕，偷偷的抹掉了。她哭得很痛苦，很悲伤，很动情。我原谅了她，毕竟我是爱她的，无论怎样。我只等待他们的解决，然后好好的在一起。我不在乎别人怎么想，我真的不在乎只要你还是真的爱我。我不知道，我的原谅会是一种无法弥补的过失，我伤害了她同样也伤害了另一个我不认识的他。
我原谅了她，所以我不计较我们的关系如何。我依然深爱着她，而且爱得更炽烈。因为我知道了她也很委屈很无奈，她告诉我说她根本就不爱他，在一起也是迫不得已，我深信不疑。
我们开始一天通几次电话，她的声音很好听。我相信是世界上最好听的，特别温柔，甜美。我被她的声音弄得神魂颠倒，她的声音像一涌泉水，永远的滋润着我的心灵。我们常常会到大夫山森林公园玩，我们已经潜意识的把它当作我们约会的最好的去处。大夫山很美很广，特别是在春天。鸟语花香，到处是青草绿树。我们喜欢找块宽阔的草地拥抱在一起，悄悄地说情话。她却直直的看着我，想要把我看穿看透。依偎在怀里，眨着眼睛问我“彬，你还爱我吗？”“大傻女，就像个大傻女”她照样若有所思，我也变得伤感起来了。我喜欢和她挽着手穿过重重山，踏过座座亭。当每次看到别的情侣偎依在一起时她会会心的对着我笑笑。她，其实笑得很美很动人，而我每次都会说她奸笑，姣鬼。
我一直都记得在大亚湾，我们挽手走在海边。。。“摆个PS，好，我照了”在夕阳的衬照下，她是如此的美丽，我没有发现，其实蕾也很漂亮。傍晚时分我们仍不想回旅馆，在海边看夜游者，听海浪冲刷声，四周很静很静，只有海浪声，她的呼吸声。。。“彬，看远处有一艘船啊？多美！”她不禁赞叹起来，我顺着她的手势的方向，一艘很大的捕鱼的船。孤独的在海上作业，任凭海浪的冲击夜风的袭击。是啊，很美。我的心里不禁一痛。。。她没感觉到我的伤感。
可是好景不长，我以为我们会这样的过一生，彼此都深爱对方。我没想到，问题已经随着爱的加深而渐渐突出，我们的爱已悄悄地长出小草。我们都意识到，然而我们谁都不敢开口，生怕一开口就把问题扩大。渐渐的，我们约会的时间常常因她的问题而推迟。＂你今天怎么那么迟啊？看，都十二点了．＂对不起，他很迟才出去，我如果说出去，他一定会跟着我来的．＂我无言．．．我不知道我还可以说些什么．不知从什么时候开始，她已经跟不上我的脚步．
＂不要这样拉，这样会很容易老的哦．＂看着她，心里有种辛酸的无奈．我们依然保持着这种暧昧，我不知道，我是她的谁．我甚至不知道，她有没有跟他说清楚，我真的不想像只悬在半空的桶．时时要担心会有哪一天，我会被摔得支离破碎．一只断了翅膀的小鸟，它很想再次拥抱蓝天．它很痛，在寻找着属于自己的梦的方向，可是，它已经迷失了方向，越走越远．我仍然给蕾自由，我仍然爱着她，只是每到深夜，自己常常一个人走上天台．看着远方的城市，原来，在偌大的城市，宽容始终砌不进爱的天堂．不敢吸烟，因为她跟我说，她不喜欢我吸烟．只能默默的站着，任凭寒风吞噬着我单薄的身体．．．
＂我想再去去你的家，我很想去．彬，我们回去吧，好吗？＂我哭了，不知道为什么．她第二次来我家，我爸妈很开心，因为在他们眼中，一个女孩做生意挣钱不容易，蕾是优秀的．我们一起去游泳，爬山，摘野果，去探望我的朋友．她很爱听我唱的歌，每次都靠着我吵着要唱．特别是＂别怕我伤心＂在圣诞的时候，我把我喜欢的歌曲录制成光盘送给她，她很高兴．我曾经对自己说，蕾的快乐就是我的快乐，看到她满足幸福的样子，我打心里感到欣慰．
好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星
异乡的午夜特别特别冷清
一个男人和一颗热切的心
不知在远方的你是否能感应
我从来不曾给你任何诺言
是因为我知道我们太年轻
你追求的是一种浪漫感觉
还是那不必负责任的热情
心中的话到现在才对你表明
不知道你是否会因此而清醒
让身在远方的我不必为你担心
一颗爱你心
时时刻刻为你转不停
我的爱也曾经，深深温暖你的心灵
你和他之间是否已经有了真感情
别隐瞒 对我说
别怕我伤心
爱，亘古不变的话题；永远的华丽的疼痛．
渐渐地，我们的话题少了．因为我心里已有了一道很深的裂痕，而且越来越深．有时候很希望收到蕾的短信，但同时又害怕收到．害怕又看见屏幕上那理直气壮的借口．我们的距离慢慢的拉大了．她发短信也没那么积极没那么准时了．以前的习惯正在被无奈吞噬．很多时候我更是不回，因为我不知道我该发什么该说什么．可能什么也不必说了，彼此都很清楚．
＂蕾，我想好好休息一个星期，我很累．你暂时不要打电话，发短信给我好吗？权当给对方一个好好考虑的机会．ＳＯＲＲＹ＂蕾无言，我隐隐听见有低声哭泣的声音．我心很痛很痛！两天过去了，我显得那么无所谓，那么不在乎．＂彬，你真的不理我了吗？你真的不能理解我吗？如果连你也不理解我，我还可以和谁说啊？不要不理我好吗？＂我心软了，其实蕾也很无辜很无奈．而且她经历的痛太多了，我担心她承受不了．我再次输在自己的良心下．＂乖，别哭，大傻女．听话啊．我仍然没变，我还爱你．＂我怕蕾受到伤害，我不想我最爱的她受到伤害，我暗自发誓过的．
可是，一切如故．对方更是变态了，整天不上班跟着蕾．有很多信息都是被他看见然后删掉，对方害怕一去不回．害怕她会来我这里．有几次我打电话给蕾，竟是对方接的，谁也不会知道我当时是怎样的心情．愧疚，痛心，更多的是眼泪．＂对不起，对不起．．．＂我莫不做声，我需要沉默，甚至消失．消失在这个令人窒息的空间．＂蕾，我想了很久如果到明年我们相见的那天，你还没有解决所有问题，那么我们就分手吧．原谅我这么说．＂她显得很平静，我知道她很难过．她的沉默是一种反抗．比说出来更害怕的反抗．我不知道这样做是对是错，既然说出了就会坚持．
＂我就快毕业了，我们要搬学校．我们在学校附近租屋住吧，离开他．好吗？＂蕾答应了，她知道我是认真的．我们搬进来了．我很欣慰，很开心！我以为我们可以重新开始过，我以为我们可以正大光明的爱对方．我以为她会一心一意的爱我．我以为．搬的那天，她妈妈也过来帮我们整理些家具之类的．看着我们的新屋，我真的觉得很幸福．我以前受的苦是值得的，是值得的．她要上班，我一放学就＂回家＂就开始煮饭煲汤，等着蕾回来有热热的菜饭．即使很累，但我不怕．＂今晚又不回来？好吧．那你小心些＂看着热腾腾的饭菜，我随便的吃了些就倒了，没胃口．＂回来了，就吃饭吧，不然就凉了．我蒸热给你吧．＂我做着女人要做的家务，我甘愿．我只要蕾真心的回来．
到最后，我们只住了一个月就退了房．退房的那天是２３号．我记得清清楚楚，到现在．我们没有任何联络，我们已到尽头了？！痛，不再是痛了，我发现，在我心里已经在流血．．．蕾，你知道吗？我是怎样面对我的朋友的．他们说我那么优秀，我还年轻还有时间，你比我大，你是那么复杂．他们都劝我离开你，你是知道的我不会在乎他们说什么，我甚至不怕对方会对我怎样．可是，你为什么还要那么狠心？为什么？难道我真的连要份正常的爱情都不配吗？我爱你，真的很爱你呀．你知道我过得并不好吗？
在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了要使周围的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。爱不能冬眠，爱不可能冬眠,也不会因为我们的等待和逃避而复苏.更不可以修复．突然想起迪克牛仔的＂有多爱可以重来？有多少人值得等待？当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱？＂ 原谅我这一生不羁放纵爱自由，也许只是时间的错，我现在只想起飞去追寻我的快乐，今生遇见你，是我的幸运，今生无法和你在一起，是你的不幸．
有的事情是可以遗忘的
有的事情是可以纪念的
有的事情能够心甘情愿
有的事情一直无能为力
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| 文章录入：浅水游龙 责任编辑：浅水游龙 |
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