这个世界有种天气叫做阴天，阴天里有种感觉叫做寂寞。
爱上你等于爱上寂寞。我爱上了你。爱上你的同时，也爱上了寂寞。
二十岁的春天，我爱上了寂寞。
在我的身边，曾出现过无数的人，而我能够记得的却只有几个。在我人生的旅途中，有许多过客，有的为我停留，有的是我为他停留。但过客始终都是过客，就像流星刹那划过天际。当感受到周遭的一切都变成了空气，过客也消失的无影无踪。于是，我是一个人。
桐是我第一个爱上的人，我们有一段刻骨铭心的感情。那年，我十四岁。只是一个什么都不懂得小女孩。却一心只想爱着这个男孩。想嫁他，想把他永远的拴在我的身边。他也是这么想的，因为他说过他这辈子只喜欢我一个人。有无数个朋友为我们的爱情见证。他是爱我的。我们都太小了，小得可以抱着诺言过日子。一次回眸，一次对视，一张纸条，一句关心都可以让两个人彻夜无眠。真的是这样的。桐总是盯着我看，我能感觉到身后有一双眼睛死盯着我，我也能感觉到前面也有一双眼睛盯着我，后边的是他没错，前边的，是老师！我不敢回头看他，偶然一次不经意的回头，看见他在看我，我的眼睛也移不开了，不知道过了多久，才回过神。
放学去上补习班，桐要送我，看见身旁的朋友和对象都是手拉手肩并肩的走，而我和桐中间却能并肩走过两个人，他就傻傻的盯着我的手看，傻子也明白他的意思，那是我们第一次牵手。不夸张的说，之后几夜，想起来都会笑呢！
可是，纵这段感情如此完美，它始终都是会结束的。而我们的分手， 我没有眼泪。和桐分手，是因为一个女孩，是我的好朋友，她喜欢桐，她说她爱他，她要我放手。也是从她身上，让我懂得，朋友的代名词可以是纵容。因为我太把她当朋友了。好，你要什么我都让你，老公我也让你！可她并不领情。她在桐那儿说我的坏话，把我贬的一文不值。桐竟然相信！因为那个时候，我已经为这个所谓的朋友离桐远远的了。之后的一年,我和桐再没说过话。再没眼神的交流。再也感觉不到桐把视线定格在我身上。我也不敢回头看桐。我的心就像被洗衣机拧过千百遍的衣服，绞在一起，特别疼。我承认我很傻。用刀片在左胳膊上刻了他的名字。刻的时候真的好疼。眼泪和血一起流下来。然后就没有知觉了。已经麻木了。只能看见血顺着手指滴到地下。我看见姐姐哭了，老铁看傻了。桐，桐在哪？桐会心痛吗？
初三，运动会，看见桐和女孩坐在一起聊天，我哭了。又是一阵心痛。桐过来说陪陪我。桐对我说了很多话。可我什么也听不进去。只是告诉他，别走，别走。
桐回来了,他是爱我的.我是他这辈子唯一爱的人.我相信,他没有骗我.后来的日子,过的特别平静.我和女孩闹僵了,她骂我骂得更凶.我不在乎,因为我知道我真正在乎的是桐.桐摸着我手臂上的伤口,问我痛吗,痛,比不过心痛.桐说他也痛.桐问我会不会一辈子都掉不下去,我说更好.这样,我一辈子也忘不了你,一辈子都爱你.靠在桐的怀里,期待着我们快点长大.桐笑了,桐有两个酒窝,笑起来的样子,让人心动.
毕业,桐说要分手.那天下雨,我们撑着一把雨伞,在黑大校园里游荡.桐说他配不上我,他说他是个混子,他说他不想耽误我,他又说了很多.可是,我听不见.桐脸上没有笑容.什么也没有.桐,我们分手,我说得如此平静.但是桐不知道,我放弃朋友,放弃学习,放弃一切,而这一切都只为他.只为能配的上他.我看见桐哭了,我听见他心里一直在说,佳,我这辈子只爱你一个人.可是,他并不给我选择的机会,注定要分手.桐是爱我的.他紧紧的抱着我,我哭了,是那样的不舍.桐,即使分手,我亦爱你.我们接吻了,是初吻,他的,我的.手里的雨伞落在地上,接着从天上落下的雨水,雨水亦是泪水.
这次,我们没有兴奋得一夜没睡,相反,睡得如此的沉,一睡就是四年.桐一定不知道,手上的疤痕已经愈合了,一点痕迹都没有留下.一切都已经结束了.四年来我们曾多次的相遇.而,无话.最多的就是手中酒杯之间的交谈.我知道,他过得很好.只是再没找女朋友.qq中遇见,谈起我们的初中生活,可以大谈朋友的感情,却从不提及彼此,这似乎是种默契,或者,是怕触及心底那份最深的伤痛.
我们会永远记得这场恋爱,因为那是年少时的回忆,那是一段比水晶还要纯洁的感情.使用任何东西都无法替代的,吾爱.至爱.
桐这个名字源于语桐,我给起的,那时流行电台点歌,我曾用艾桐这个名字对语桐说了无数次的我'爱你.他知道之后,把我抓住一顿胖揍.说土.最后还是被我打败了,因为他是爱我的,顺便加一句,他是我一个人的语桐.

木头是喜欢我的.木头这个名字被我的朋友们叫烂了,但是专利权可是我的.因为他一天天木木的.我叫他木头,他并不反对,我叫他木头,他都冲我一笑,眼睛眯成一条缝,还给我一个灿烂的笑容.木头是一个阳光大男孩.而让他爱上我,我真的不是故意的.只是因为一个游戏,就是那种诚实勇敢叫做大冒险的游戏.我是一个爱玩的人,为了能整到他们,想出了无数个馊点子.比如说让他们上课的时候站起来唱国歌,被老师骂到臭头之后,再站起来唱一遍.抱着大树唱东方红……总之,他们是被我整惨了.风水轮流转,我栽到他们手里了.为了整我,他们竟然煞费苦心的钻研了一节课.最后决定让我写一封催人泪下的情书,还得署上我佳佳的大名,至于给谁,他们指定.我心一横,牙一咬,写就写.谁叫我输了呢!大不了以后上学天天在脑袋上套一个塑料袋.我把你不爱我我自杀这样的词儿都用上了,眼一闭,我佳佳的命就交给你们了!当时,我真同情猪猪被宰时候的心情,任人宰割,整了半天也能用在人身上!我的命怎么这么苦!信给出去了,一个个的奸笑搞得我好像是戏台上的小丑,一个字,蒙!我正琢磨着怎么也没个动静,这帮人五人六的家伙在那心怀鬼胎的一脸淫笑,竟然没有人同情我!一个也没有?什么狗屁朋友!横也是死,竖也是死!反正我死定了!
日子难熬啊,越是没动静我越是慌,终于在我糖衣炮弹的攻击下,有人当了奸细,谁这么缺德！竟然把信给木头！这回真死了，本还在那做白日梦，心想或许还会有一段浪漫的爱情，怎么会给木头啊，给根火柴也行啊.没准还能划出点火花!木头,木头,我狂哭啊!
真没想到还能有下文,这个被我用一根棒棒糖收买的家伙神神密密的告诉我,木头喜欢我!愣了!整个人呆那儿了!玩出事了吧,我在这狂骂这帮家伙没人性,心里却笑开花了.小子,我就说嘛,佳佳姐我不至于差那么多吧.一阵狂笑,吓毛了一帮!那个时候是高一的冬天.不愦叫他木头.还真是木!他唯一会做的就是对我好,嘘寒问暖,这个季节到是很适用.而我们算是浪漫的大概就是他一手抓着篮球一手抓着我,然后告诉我,他是爱我的.对我这种胸无大志的人来说,小小的幸福,就够了!
木头每天送我回家,他家和我家正好是学校的两个方向.他一定要送我回家.然后他再回家.无一例外.有一次我要木头和我去看电影,木头就是木头,说的话都木.他问我"咋看?".猪都被他给气死了.啥也别说了,抓着他就往电影院里拎.谁叫我这么倒霉,对这一块木头!我向来认为电影院后面的"电影"比前面的要好看得多,我正在这"享受"呢,他一脸的不自然,想搂就搂呗.傻木头,他说他想……,亲就亲呗.可他一句话差点没让我从电影院以百米冲刺的速度冲回学校.他问我"怎么亲啊?"我的傻木头啊!我怎么遇见这么一主啊.得了,我惹不起,我还躲不起嘛!
他为了给我买生日礼物,几个中午不吃饭,还骗我说吃完了,我还说他吃独食,他一笑,转身拿起篮球下楼拍去了.我还在那琢磨,你傻啊!这是冬天,冬天还打球啊,真实吃饱了撑的!我也是傻,拿个小埽把跟他屁股后面下楼给他把篮球架子下面的雪扫干净.还给人家买了一副手套,怕他打篮球的时候冻着.后来我才知道,他是在那攒钱,舍不得吃午饭,其实他不木!之后,我每天买两份饭,他不好意思吃,我就喂他吃.他就是这么对我好,那个时候,大家都给男朋友折幸运星,我也给他折了一罐蓝色的幸运星.因为他喜欢蓝色.后来,我明白了,爱与被爱同样是幸福的.地球上的两个人,能相遇就是一种缘分.
冬天结束了,我们的感情也结束了,因为我忽略了一个很严重的问题,我不是一个可以给他幸福的人,爱在我这儿太容易变质了.
分手是我提出来的,他只能接受,因为是我.他只能服从.我说,如果有一天佳佳变得像个淑女,变成你心里想的样子,我再回来找你.其实,我是在说,我们这辈子是不可能的,下辈子也不合适!后来,我知道,我把他伤了,伤得很深.再后来,行同陌路.现在,偶尔遇到,他说一切都过去了,一起吃饭,他还是把好吃的夹给我.只是,没再找女朋友.

高二分班,我选择学文,不是因为我文科好,只是因为我不愿意学理.他们给我一个雅名,说我是"李白".后来才明白.此"李白"非彼"李白".有理科白痴之意.由于我这个不安定的分子在这个班级,开学一个礼拜,已经让我搞得乌烟瘴气.我遭到一堆白眼.就差骂我是个祸害.这地方竟然还真有学习的?我也在这个学校混了一年了,愣是没发现!这群人真跟大熊猫一样少有了.我玩我的,甭管我,我又没碍着谁!
我这个人向来没安定的成分长我身体里,闲着,在这个大教室里四周张望.眼睛一亮,就像被我发现新大陆一样,这个男生不错,挺帅的,见过几次,但不认识,四处打听知道他是体育班的,分到我们班是学文化课的,别人叫他"骚儿".有女朋友,也是个不安分的主儿,有女朋友怎么了,我喜欢的就照样追!
追这个"骚儿"可真不是件容易的事.我就没看见过他能一整天都呆在学校的时候.这让我上哪儿找机会啊!这可不成,下了不少功夫,搜集到不少他的资料,譬如说他的qq,家电话,手机call机,家庭住址,经常出没的地点……,一切搞定,如鱼得水.
打入敌人内部的时候已经从秋天到冬天了,这中间,他和女朋友分手了,不关我的事,我们可是纯洁的男女关系.和他成为朋友也是我一小小的目的,想得到这个人也的知己知彼不是,和他越混越熟,一起逃课,一起玩cs,陪他去馆里训练,日子过的挺快乐的.在学校,他打球,我就看球,每进一个球就过来拍一下我的脑袋,"哥厉害吧!".好像他进的不是球,是我的脑袋一样,不然怎么拍我的脑袋跟拍篮球一样,我总是在他打完球第一时间给他准备好他需要的一切,一条毛巾,一块香皂,一听饮料,一个木梳,一个镜子,偶尔,还准备好他爱吃的零食,时间长了,就变成习惯了.而,我越来越喜欢他了,友情和爱情不能同时的拥有,在我徘徊不定的时候,朋友说想做就做,犹豫不定的人不是佳佳!何况,我也不甘心和他只是朋友,于是我告诉他,我喜欢他,很喜欢他.他说"我没有你想的那么好,你是一个好女孩,喜欢你的人很多,他们都很优秀,你应该找一个爱你的人……",总之,我们在一起是不可能的.之后,我们很少话.
我开始故意的回避他,不陪他训练,不陪他逃课,也不陪他在操场上打球.其实,我一直在楼上看着他,其实,我一直都在陪这着.这样的日子过了好几天.我很难受,但已经习惯了,得不到的我从不勉强,更何况,我不是哈巴狗,不会摇尾乞怜.也许,可以这么看着他就够了.后来我发现他不逃课了,也很少去训练了,整天呆在教室里,看杂志,听歌,睡觉,偶尔到操场上打球,打完球,拎一听可乐上来,继续睡觉,放学,回家.
这个学期快要结束了,什么也没学,一直玩,更多的是他,心里,眼里都是他.于是,我决定放弃,因为我太累了,朋友也说这样就不值得了.我依然过着我神仙般的生活.当我正准备安于享受的时候,他突然给我写了一张纸条,或者说是一封信,他说没有我在他身边,一切都变了,他说他慢慢的喜欢上了我,离不开了.他说他怕给不了幸福……,总之,我们在一起了,我得到了,我想要得.这便是幸福,这便足可以让我满足.
我们有一个共同的习惯,就是走路的时候不牵手,我说这也算是一种默契,走在马路上,我就拉着他的衣服,跟在他的身边,猫走不走直线完全取决于耗子,我算是明白了.因为他就不走直线,难道耗子和猫是一家?后来,为了证明猫和耗子不是一家,他把手搭在我的肩上,搂着我,他说,耗子肯定不敢让猫这么搂着.我也顺势把手环在他的腰上,在他身边.我突然觉得,当一个小女人也不错,因为我爱他,他也爱着我.我愿意做他的小女人.我感觉到了,幸福正在向我走来.我只想抓住他,不让他溜走.
和他的恋爱确实没有想象中的好.喜欢他的人很多，其中有一个女孩叫心，狂追"扫儿".他却讨厌她.她到处说"骚儿"喜欢她.那段时间"骚儿"很烦,不太爱理我.我都理解,就这样,每天坐在他的身边,看着他睡觉,看着他紧锁的额头.他说他快要被心逼疯了.而我只能看着,因为心对我很好.总给我买吃的.每次"骚儿"看见我拎着一袋子吃的回来,都不理我.没过几分钟,就变成是他吃,而我只能在旁边看着了,吃完了还撇下一句话,不吃白不吃.心不是贱吗!
夏天,他打架了.没告诉我.我担心.四处的找他.快把整个师大翻过来找了.如果允许我动土,我恨不得挖地三尺,就是想找到他.打他的手机关机.打到家里又没人接.这个人就这么消失了.我很着急.关键时刻,我成一堆空气了.我是你媳妇啊!后来,心说警察在找他,他躲起来了.后来心又说,他被警察抓进去了.后来心又说……我还是找不到这个人。他怎么也成了一堆空气,消失??我就这么担心的过了一个月.所有有关他的消都是心告诉我的.我不知道她是好心还是故意让我担心.
他回来了,他来找我,看见他我哭了.不管场合,一下子就把他抱住了.抱着他就像抱着一堆骨架,他瘦了好多.我问他去哪了.为什么不找我.为什么不告诉我……我说的自己都觉得累了.他什么也没说.只是抱着我.我问他心说的是不是真的.他点头.那为什么不是你告诉我,我到底是什么.他说是怕我担心.我又哭了,这次是因为心疼.他还是抱着我.
他说"我们分手吧",我愣了，彻底傻了,"给我个理由".他摇头.我从来没想过会分手,从来没.他又走了.几个月都没有出现.我失去了他.
我开始四处的找他,在车站,网吧,体育馆,操场,马路上……,总之,一切和他走过的地方我都在寻找.想见到他,想知道他过的好不好.即使他已经不是我的.突然觉得连周围的空气都没有了他身上的气味真的离开我了.分手那天,我哭了,哭的很大声.哭的查点背过气,哭的手脚发抖.于是我相信.我是真的爱上他了.
他消失的几个月,我把自己包裹的想一个粽子.是想隐藏点什么吧,大概就是痛苦,因为身边关心我的人很多,我怕他们会难过.于是,我装着很快乐,依然过着我雷厉风行的生活.只是,我习惯了寻找,无意识的寻找,在每个角落.
他回来了,我终于又见到他了.他来找我。告诉我他这几个月去了哪儿,在干什么。我看见他胖了,我可以很自然的拍着他的肚子说"咋的,猪肉吃多了?还是和猪拜把子了!"他又揍我.我问他"有想我吗"他说"有".我问他"有爱我吗"他说”有"."那……",他不让我再说，他说,他要的我给不了.但是,他不知道,我爱他,他要的我都可以给他.
有一次在他家，我靠在他的怀里打游戏,给他煮面,他用扑克牌给我变魔术.他从后面抱着我,吻我,……空气都变得很暧昧.我以为他会……,我已经做好了心理准备,而,他没碰我,他说不是不敢,是要不起.
他又回来上课了,只是不在我们班,回到体育班了.依然能看见他在操场上打球,偶尔进球,会过来拍我的脑袋"哥厉害吧!"一切和刚开始一样.还是会坐在一起聊天,一起用扑克牌边魔术.他总是有很多办法逗我笑.只是,我不再想他.一切都过去了.
去年他生日.给他打过一个电话,他说他很好,有一个女朋友,女孩很漂亮.他说他很想我,他说他真的有爱过.

遇见峰.峰是高三到的我们班,听说是因为他的班主任受不了他,又惹不起,只好推给我们班主任了.之前,我认识他.他哥们叫他"大富".因为他有个有钱有权的老爸.我始终觉得和大富在一起是顺其自然.理所应当.因为我俩是一个类型的人,生活在同一个世界里.都爱玩,爱热闹.
和峰在一起,每天都是新鲜的.他带着我玩遍了大半个哈尔滨.要不是我拦着,没准还得玩出哈尔滨.我问他,今天去哪玩,他回一句，又不能把你卖了.我心说,你可没准,真把我卖了,我也是那卖完了把钱数明白交你手里再说一句你走好那主.在一起久了,也就习惯了这种有规律的生活,如果说玩也算是一种规律玩累了,就找个地方吃饭.吃饱了再玩.师大附近的吃腻了就打车南岗道理的跑.能想到的都吃过了.他知道我喜欢kfc,就总带我去吃.吃的多了也会烦,为了让我乐一乐,人家说了句经典的."那咱们去吃麦当劳吧!"说完还没邓我反应就被塞进车里了.我从来不敢和他叫板.心情好的时候多叫几声峰哥,就像小孩子表现好，家长给糖吃一样.
快高考了,大家紧张的复习,老师也不厌其烦的重复一句话"如果后面说话的同学能像中间打扑克的一样安静,就不会影响前面睡觉的同学了."我偶尔出现在班级一回,老师看见我就像看见了怪物,差距是我不吃人.
就这么一直疯下去.真就不觉得累.
我怀孕了,峰的.峰表现的很自然,而我哭了,就好象孩子是我一个人的一样.去医院的时候,我已经没有知觉了.峰陪着我,但是我不想见他.
高考之后,我再没见过他.只想逃避.有些事情是必须要面对的.然而,我不敢面对.这一切,都是自己作吃来的,谁也不能怪.所以,我必须要承担,但除了他.
后来,他找过去,他带着哭腔的说”佳佳,我才发现我喜欢你",他说他希望我们可以好好的在一起.真的很不容易,半年之后,他说他喜欢我.那半年前,我是什么?这中间发生的一切,一切都让我痛不欲生.那个时候,他没说过爱.而我就像一个玩偶.我已经承受不住了.当他说爱我的时候,我放弃了,因为,这个时候,我有宇.
和宇在一起,我又找到了恋爱的感觉.和他在一起,我始终觉得我是幸福的.看见他就像看见了阳光,那么温暖,那么舒服.我爱上他了.真的爱了.因为爱他,我不想对他有任何的隐瞒,我告诉他我有过一个孩子.和那段游戏了半年的感情.说的时候,真的恨不得找个地缝钻进去,再也不出来.我怕他给我一个鄙视的眼神,因为,在他面前,我是那么想让自己近乎完美.他说他不在乎,我以为我已经找到了我 想要的幸福.
而,理想和现实总是对立的.当我把希望报的太高的时候,失望也就不期而遇.他说我有病.他说是性病.我说没有.他说可能没有,但跟的人多了，他就有可能得病.他说要分手,他说他心里有阴影.他这么说我,.这么说我.委屈,比谁抽了我两个嘴巴还要难受.他竟然这么说我.他把我当什么,在怎么的也得把我当个人不是.何况,我真的没有.他凭什么这么说我.凭什么.到底应该是谁的心里有阴影?眼泪流下来的时候,我告诉自己,太不值得.可我还是哭了,因为委屈,因为爱他,因为恨他.因为……
他离开之后,我再一次陷入了痛苦之中.是一种复杂的情绪,一向他,有爱他,有恨他,更多的是委屈,是一种说不出的心痛.
我累了,被他搞的很累.是心累.我不觉得丢人,真的不觉得,因为我确实没有像他说的那样.我就是觉得累.
我保留着他们留给我的回忆,珍藏着他们留在我这的记忆.
和桐的照片,木头给我买的止痛片.那个时候,我总是胃疼,没有什么"四大叔",他一慌,干脆来个实惠的,就买一帘止痛片.还有"骚儿"端午节给我买的小木桶.中国结.小鼓.还有一只会亮的手.可惜鸡蛋留不住,他还亲手给我煮过一只鸡蛋.唯一留不下的就是和峰的那个孩子.这是我一辈子的痛苦,是一辈子都会疼的伤口.是永远无法愈合的痛处.虽然,峰说他会好好的照顾我,可是我并没有领情,因为宇,宇留给我的只是痛.是教训.是让我面对一夜之间突然长大的苦痛.我是不是应该谢谢他?
有一个词叫做物是人非.纵然一切再真实,再美丽,他们都已经变成了过去.有些失去是注定的.没必要强求.该面对的总要面对.不可能在蜗牛的壳里躲一辈子.
于是,我还是我. 我就是我,不只最好,却是唯一.
我是一个没有远大理想的人,我最大的梦想就是做新娘.
身边的人来了,去了,曾出现,又离开.我始终都是一个人.
于是,我爱上了寂寞,爱上寂寞的同时,我又爱上了你.
你,我知道你也很痛苦.我也知道自己的处境,我不是一个坏人,我更不可能去破坏你的幸福.不会和她抢我爱的你.你,又能否理解我的痛苦,你,我爱的你.
于是我选择离开,离开对你的思念.你,希望你是幸福的.希望你一切都好.希望你比我幸福.你,希望你今生不会忘了我.你,我爱你.
我,还是一个人,从始至终,都是一个人.
我一个人不孤单,想一个人才孤单.我已经习惯了这样的生活.爱上了照镜子,因为只有对着镜子,才能感觉到自己并不孤单.
现在,我不知道自己是在躲避什么.始终是一个人穿梭在这个城市.没有生活的重心,亦,没有爱.
孤独的人总说无所谓,我只是爱上了这种寂寞.
曲终,人散.月圆人难圆.我依然是我.
于是,习惯孤独,爱上了寂寞.
后记:我真的太累了,已经搞不清楚自己心里究竟在想什么,和宇分手之后,我真的什么都不想,只是一心的想学习.曾经为他流过的眼泪,值不值得,都已经流过了.只能一再的提醒自己,刻意的让自己不去想.只能这样.喜欢一个人不是说不喜欢就不喜欢.宇说我不懂事的时候,我哭了.我只是想把事情往好的方面去想.因为我相信时间还有真爱.我不懂事,如果我不懂事,我就不会因为他哭的死去活来.痛彻心肺.这一切的一切,都不是我想要的.我只是爱了,爱也有错吗?可是,他带给我的,几乎超出了我的能力范围.我会心痛,只是因为我爱他,可能我又错了.于是我特别想离开.
当我想给这样的生活划上句号,重新开始我的生活，让故事结束,爱的挫折,也都交给时间处理.只想稳定下来，想找一个避风港,想过安安稳稳的生活.爱上你,并不是一句玩笑.我可以肯定,我爱你.可我又错了,为什么我做什么错什么.事实上,我从来没对过.你有女朋友,我知道你有女朋友,我知道你有责任让她幸福,可我就是喜欢你,喜欢你是我的事,你喜欢她是你的事,爱是一个人的事,恋爱才是两个人的事.你,希望你会懂,我并不想和你怎么样,也不想要你为我操心.我真的不想.我只想你在的时候陪着你,只是陪着你，只想对你好.只想陪你一段路.可是我又做错了.你不理我了.我知道你也是为我好,可是你有想过我的感受吗?你说喜欢，但只是朋友，那我们就只是朋友,你说让我叫你哥哥,好,那我就叫哥哥.希望这次我没有做错.而,今天上网,你说你要去北京,我竟然会心痛.我知道，我根本放不下.你为什么要告诉我.是让我知难而退吗,那我告诉你,我从来没想进到你们中间.如果你想说她是你老婆,让我知道你们多恩爱,那我告诉你,我是羡慕,但不嫉妒.因为我早就明白自己是什么,我是什么,.我什么也不是.我们是朋友,我们是朋友.可是,你越是躲着我,越是让我觉得难受.别逼我了.我已经很累了.发泄.你又说我错了。我就是做什么错什么.宇也说我像个孩子.说我的脾气只有两岁.你以为我想吗.这半年,我真的抬类了,觉得现在的佳佳已经不像从前了.行尸走肉,一点生气都没有.真的好累.压的我喘不过气.可是日子还是得过.过?我现在像个什么?真的一点方向都没有了.没有方向,我还有什么意思?

原来什么都变了.真的变了.我到底在想什么?总是明知不可为而为之.这点,我也很讨厌.也许,你们说的对，我就是不懂事.你们以为我想这样吗?我想吗?我不是你们想的那样.我什么都懂,可偏偏做什么错什么.
打架了,我也不想的.这几天,事都集中到了一起.我很累,想发泄.尤其是你对我说了那些话之后，我不知道该怎么做了.真的不知道了. 你都是为我好吗？那为什么我还如此难过?喜欢并不一定要在一起,我只是想陪着你.可是,这样也不可以.要我怎么样?我很难受.谁又知道.那种失落,那种想要什么都得不到的感觉,让我觉得自己很没用.让我觉得自己就像一个傻b.一个大傻b.我图什么啊!会不会太不公平?听到你说五一去北京

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