我，北京人，26岁。男，经营学硕士。现在在一家很一般的外企上班。坐在办公室，喝着咖啡，看着埋头看股票的老板，我的目光停在了窗外的老板新买的本田上，思绪飞散，目光开始模糊。。。

在22岁以前，我一直以为我很成熟，我也一直以成熟男人的想法和口气教育那些我看着不成熟的朋友。出国以后的4，5年，我更是觉得独自的外国生活把我磨练的更加成熟，其实，我错了,但是在25岁以前，我并没有看清这一切。。。

成熟是要付出代价的，这个道理我明白，生活的环境，接触的人，遇到的事，都会是一个男孩逐渐变成一个男人的条件。在这些条件中，相对于男人来说是你长大的最重要一环就是女人。也许一个，也许两个，也许很多。。

我第一次发现我无可救药的爱上一个女孩的时候，是几年前。北影表演系，毕业后外企上班，北京人。我们在一起那段时间还是很愉快的，我甚至想，这辈子就她不换了。单纯的可怜。连当她告诉我，她大学被人包过一年时，我也毫不犹豫地告诉她，我不在乎，我可以接受她的过去。我当时甚至有放弃我的学业回去陪她的想法，只是想天天可以见到。她说为了她不值得，我却认为值得。当她给我讲她和包她那个大叔去香港玩是怎样高兴的时候，我微笑着听着，心在滴血。

该来的总是来得很快，她提出分手的理由是她同时和另一个有妇之夫在一起了。不想伤害我，还是分手吧。那个男的会为她离婚的。我挽留了，可是没有用。我知道我只能用时间来给自己疗伤，我知道这是我第一次，也是最后一次全心全意，单纯的去爱一个人。

很长一段时间，我不再去帮朋友分析感情，不再装成熟开导他们，因为我知道我没这个资格。

我一直认为我是个很不错的男人，从小就这样认为。一次回国的机会，一个女孩子追我。而且很突然，像电影一般。一票朋友去另一个城市玩，晚上男男女女都躺在一个床上睡，半夜我身边的一个女孩突然吻了我一下，并抓住我的手放进她的衣服里。我当时蒙了，事情太突然。从那天起，我们在一起了。虽然，我知道我根本就不爱她。

我又回到了我的读书的国家。。一年昏昏而过。。。

又到了快过年的时候了，我又回到了北京。再次面对她时候，我竟产生了厌恶。住在酒店，当她想把头靠在我身上的时候，我竟然厌恶的推开。我竟然连和她做爱的兴趣都没有，我也是第一次才知道。男人居然可以面对一个可以到手的女人，却无动于衷。当她再次把头靠过来的时候，我大喊，滚蛋，自己去那边睡去。她眼含泪，起身去卫生间收拾她的化妆品，我无动于衷的打开电视，我知道她在等我拦住她。我却不想说一句话。她把东西都收拾好，提起箱子在门口顿了一下，我看都没看一眼。她摔门而去，我点燃一根烟，竟然感动莫名的轻松。半个小时后，有人敲门，我刚开了一条缝，她就把包甩进来，并大骂，你个王八蛋，都1点了，你让我一个人去哪里。。。

她躺在我身边哭了一个整晚，不停的给一个男人打电话，我根本不在乎她给谁打电话，也不在乎她除了我还有没有男人。她不停的问我为什莫不爱他，她会等我回国等一些话。我竟然和她向朋友一般的聊起我同时在成都还有一个女孩的事情，好像根本和他没关系的事一样，和她讲那个女孩的样子，我们做爱的样子。她最后哭着说，只要我像以前一样对她就行，我有几个女人她也不管。和谁结婚她也不管。只要一年见几次面就可以。她近乎哀求。不可能，我咬牙说。看着她的样子，我突然想起了我当初挽留那个女孩的情景，求她不要离开我。告诉她我有多爱她。。

回到这里后，完成学业，上班。两年飞逝而过。偶然也会在QQ遇见我深爱那个女孩的头像闪动。聊过之后，才知道，那个男人确实为了她离婚了，并且卖了家来北京了。可她却又喜欢上了别人。也许根本没喜欢别人，只是没意思了，找得借口。“他离婚和我没关系，没有我他也会离婚的，我这个人也许今天爱，睡一觉起来就不爱了”我微笑不说话，我知道这才是她，心理一点恨也没有。“你还爱我吗?还想娶我吗？”女人终究还是女人，可我已经不是当时的我了。“爱啊，我最爱的就是你了，只是不想娶你了。你不适合做老婆”我说的是实话。“看来我这辈子就是做情人的命，回北京了，一起吃个饭”人下线了。

直到现在，再有喜欢的女孩，我也没有当初的感觉，我变得很现实，就算分手以后，我也没有了当初心疼的感觉，除了父母我也不会再为任何人放弃我的任何东西。当初那个女孩有一句话是对的，为了她，放弃我的硕士学业不值得。当初我认为值得的事，现在看来也觉得不值，也觉得幼稚。成都的那个女孩在我提出分手时只对我说了一句话，希望我在心里给她留一点位置，等以后她学懂事了，学会爱的时候再来找我。我没有说话，因为我根本不知道说什莫。。

就是在这样你伤我，我伤你中，我慢慢长大。我锁住了自己的心，不再轻易向别人打开。所有我离开，或者离开我的女孩子，走之前都对我说过相同的话，他们觉得我对他们很好，很爱他们。等到最后才发现，其实，我对每一个人都很好，都很爱。所有伤过我或我伤过的女孩，我对你们表示歉意和感谢。

老板喊开会的声音，把我的思绪拉回来。我急忙把这文章保存好，贴出来，关上电脑，走进会议厅。只把当初的我放在了这文章里，放在了心里深处，放在一个连我都看不到的地方。

XX写于08年6月11日 X国